Почему я не общительная. Почему человек становится замкнутым и закрытым: как его открыть
Жизнь человека невозможна без общения с другими людьми (если только он не отшельник, живущий на необитаемом острове). Но кому-то это общение дается легко, а кто-то очень тяжело идет на контакт с малознакомыми и незнакомыми людьми. Как стать общительнее и научиться находить общий язык с собеседником?
Многие оправдываются: я, мол, интроверт, я не могу стать общительнее, такой уж я уродился. Но понятия экстраверсии и интроверсии шире, чем понятия общительности и застенчивости. Интроверт больше направлен на себя, экстраверт - на окружающих. Да, это выражается в том числе и в степени общительности, но далеко не все экстраверты - веселые балагуры, и далеко не все интроверты - замкнутые одиночки .
К тому же, общительность может по-разному проявляться в разных ситуациях . Скажем, многие люди вполне общительны в кругу близких друзей или коллег. Но стоит им выйти за пределы своей , как вся общительность куда-то теряется, остаются лишь неуверенность в себе и застенчивость. Как стать общительнее в кругу малознакомых и незнакомых людей, научиться четко выражать свои мысли и находить общий язык с теми, кого знаешь плохо?
В первую очередь стать общительнее поможет позитивный настрой . Многие люди боятся начать разговор, будучи уверенными, что их пошлют куда подальше. Не нужно думать, что потенциальные собеседники изначально настроены негативно по отношению к вам, будьте оптимистичны. Вы не хуже, чем кто-либо другой, вы не «человек второго сорта», почему кто-то должен отказаться с вами общаться? И улыбайтесь, улыбка всегда поможет расположить к вам собеседника.
Начните с малого. Если вы привыкли просто отвечать на приветствия, начните здороваться первыми. Спросите у прохожего, который час или как куда-то проехать. Наконец, сделайте искренний комплимент кому-то из знакомых, коллег или продавщице в магазине. Просто так, без повода. Не бойтесь проявлять инициативу, но и не навязывайтесь слишком, если ее не поддержали . Не факт, что проблема в вас - может, у человека просто день неудачный.
Кстати, общительный человек - не обязательно тот, кто треплется без умолку. Больше всего люди любят, когда их слушают! Поэтому не лишним будет овладеть приемами . Так вы будете постепенно «втягиваться» в разговор: начав с парафраза и уточняющих фраз, вы постепенно будете участвовать в разговоре все больше и больше. Только не переусердствуйте, чтобы не вышло так, что вы воспользовались паузой и начали говорить о чем-то своем, не дав собеседнику закончить.
Но вам ведь наверняка хочется не только слушать, но и быть выслушанным. Что делать в таком случае? Найдите тему, в которой вы «как рыба в воде». У вас же есть какое-то хобби? Вот и прекрасно! Обычно людей, которые увлеченно рассказывают о своем любимом занятии, очень , даже если сам этим не увлекаешься. Опять же, все хорошо в меру, не стоит уподобляться токующему глухарю. Но общий посыл понятен: стать общительнее помогают разговоры на хорошо знакомую вам тему.
Некоторым, кстати, стать общительнее помогает интернет . Интернет-общение легче в том плане, что никто не требует мгновенных ответов, у вас всегда есть время на обдумывание того, что вы хотите сказать, а разговор можно прекратить в любой момент. А если вы общаетесь на сообществе по интересам, у вас всегда есть отправная точка для беседы с незнакомыми людьми - общий интерес.
А уже потом эти онлайн-знакомства можно переводить в реальную плоскость, «развиртуализовавшись» с интернет-друзьями. Многие отмечают, что после достаточно долгого общения в интернете беседовать с человеком в реальной жизни получается достаточно легко и непринужденно . У вас уже есть какие-то общие темы для разговора, общие увлечения, вы уже знаете друг друга, хоть и видитесь в первый раз.
Вообще, чтобы стать общительнее, нужно запомнить главное правило: как аукнется - так и откликнется . Если вы будете доброжелательны - то и к вам будут доброжелательны. Если вы будете уважать себя и окружающих - окружающие будут уважать вас. Если вы будете внимательно слушать - потом вас тоже выслушают. Общение - это как игра в бадминтон: чтобы воланчик не упал на землю, стараться должны оба игрока, а не кто-то один.
И главное, если у вас на первых порах что-то не получается - не пытайтесь переступить через себя . Некоторые люди пытаются стать общительнее, потому что «так надо». Но надо - кому? Одно дело, когда ваша необщительность мешает вам жить. Совсем другое - когда вы пытаетесь быть разговорчивее только потому, что сосед Вася сказал: «Какой-то ты молчаливый», а в итоге получаете только дискомфорт. Если ваше общение с окружающими вас вполне устраивает, не нужно пытаться измениться в угоду кому-то другому.
В общении с окружающим миром люди очень разные. Кто-то ярко реагирует на происходящие события и может часами говорить обо всем на свете, а кто-то скуп на эмоции и редко знает, что и когда сказать.
Как определить замкнутость
Открытых, общительных людей называют экстравертами, их противоположность - интроверты. Последние нередко живут в гармонии с самими собой и не переживают из-за своей замкнутости - им комфортно в одиночестве. Но далеко не всегда это так: особенности поведения и характера приносят необщительным людям массу неудобств. Если человеку некомфортно быть таким, какой он есть, появляются психологические проблемы. Чтобы избавиться от них, требуется серьезная работа над собой.
Как проявляется замкнутость? Необщительный человек:
- с трудом выражает чувства и мысли;
- не умеет отстаивать свою точку зрения;
- испытывает трудности в понимании окружающих и сопереживании им;
- не умеет заводить новые знакомства;
- боится задеть собеседника или быть непонятым.
Трудности взаимодействия с окружающими
Замкнутые люди часто производят не то впечатление, на которое рассчитывают. Это доставляет неудобства при собеседовании на работу и знакомстве с новыми людьми. Отсутствие улыбки и односложные ответы воспринимаются как нежелание общаться, в то время как часто речь идет о неумении. Тихий, необщительный человек хотел бы показать себя с другой стороны, но он не обладает нужными навыками: не умеет болтать о пустяках, не успевает отреагировать на шутку или вовсе не понимает, что собеседник иронизирует.
Необщительным людям трудно заводить друзей. Хорошо, если есть друг детства, который принимает вас таким, какой вы есть. Но завести новых друзей становится трудным делом: как открыться незнакомым людям, если вы не привыкли это делать? В новой компании интроверты молчат, боясь сказать что-то неуместное или опасаясь, что их рассказ покажется неинтересным.
Людям, испытывающим трудности в общении, сложно найти свою половинку. Все вокруг встречаются, влюбляются и женятся, а вы остаетесь один? Скромность, скрытность, неумение расположить к себе того, кто вам нравится, делает вас буквально невидимым для предмета обожания. Вы можете долго убеждать себя в необходимости сделать первый шаг, но так и не решитесь совершить его - из-за страха быть непонятым, высмеянным и т.д.
Эти ситуации приносят много расстройств и боли. Вы не виноваты, что родились или стали таким, - у замкнутости и необщительности есть масса причин.
Причины замкнутости
Многие задаются вопросом: «Почему я замкнутый и необщительный человек?». Вот лишь некоторые, наиболее распространенные причины:
- наследственность: неуверенность в себе передается на генетическом уровне. Если кто-то из ближайших родственников отличается замкнутостью и необщительностью, эти качества вы могли унаследовать от них;
- воспитание в детстве: родители допускают ошибки, которые оставляют глубокий след в сознании человека даже во взрослом возрасте. Постоянные запреты, отказы, одергивания приводят к тому, что ребенок начинает стесняться проявлений своей личности и прячет индивидуальность глубоко внутри. И наоборот: чрезмерное восхваление ребенка и заявления о том, что он самый-самый, приводят его к конфликту с окружающим миром в будущем: он видит, что многие делают что-то лучше, чем он, и из-за этого уходит в себя;
- социальная среда: в раннем возрасте ребенок может пострадать от насмешек окружающих детей, неуместных замечаний воспитателей или учителей; юное сознание уязвимо, и даже мелочь лишает человека уверенности в себе. Во взрослом возрасте мы испытываем постоянное давление общества, указывающего, что и как делать. Родственники, работодатели и другие люди нередко подминают наши интересы, стремления и взгляды под себя. Чувствуя себя «каким-то не таким», человек закрывается, становится тихим и смиренным;
- неудачный опыт отношений: если первая любовь окончилась тяжелым расставанием, если избранник некрасиво поступил с вами или вовсе не ответил взаимностью на ваши чувства, самооценка попадает под удар.
Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностного роста. Если вы никак не можете стать более общительным и не можете побороть замкнутость, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально
Обида, страх, неуверенность в себе, высокомерие - все это причины замкнутости. Речь идет о конфликте с окружающим миром, о чувстве несоответствия себя ему. Психология выделяет СМИ как еще один фактор, влияющий на необщительность. Постоянный поток информации - как позитивной, так и негативной - растворяет в себе. Читая блоги популярных персон и видя, как ярко они живут, вы начинаете слишком критично относиться к собственной жизни и, как следствие, кажетесь себе неинтересным и никчемным. А обилие информации о терактах, войнах, экологических катастрофах и других тяжелых событиях вводит в подавленное, тихое, запуганное состояние. Ощущая себя слабым и беспомощным, человек закрывается в себе. Стать жертвой массовых коммуникаций можно и во взрослом возрасте.
Чтобы справиться с замкнутостью, люди покупают тематические книги, посещают групповые тренинги, практикуют аутотренинги, стараются общаться больше и чаще. Но отсутствие общения это симптом, в то время как его причин множество. Нельзя убрать симптом, не решив вопрос с причиной. Ища ответ, человек может ошибочно решить, что нашел ту самую проблему. Если это окажется не она, он потеряет много времени и так и не справится с комплексами.
Помощь психолога
Как бороться с замкнутостью, если вы хотите впустить в жизнь новых людей? Иногда собственных усилий недостаточно, и предпринимаемые попытки оказываются неэффективны, что ухудшает ситуацию. В этом случае требуется помощь психолога. Специалист расспросит обо всем, что вас волнует, выслушает ваши страхи и опасения. Вместе с психотерапевтом вы увидите причину неудач в общении с людьми. Иногда хватает одной консультации, чтобы понять, как вести себя, чтобы перестать быть замкнутым и необщительным. Если ситуация сложная, потребуется больше встреч.
Как профессионал, я готов вместе с вами разобраться в сложившейся ситуации и помочь научиться общаться с людьми легко и с удовольствием. Общение приносит счастье, это незаменимый элемент социальной жизни - давайте вместе сделаем шаг навстречу ему!
Ответ психолога:
Здравствуйте Елена!
Очень трудно жить в постоянном страхе. Давайте вместе разберёмся с тем, что вызывает в Вас такую неуверенность в себе и соответственно страх общения.
Базовое доверие к окружающему миру формируется с раннего детства. Возможно, Вы испытали какую-то психическую травму (физическое или психологическое насилие) в неосознаваемом возрасте. Возможно, в Вашем воспитании применялись установки на полное подчинение старшим, значимым людям, например: ты ещё мала, чтобы иметь своё мнение; старшие лучше тебя знают, как надо…; ты всё делаешь хуже Маши, Тани и т.д.; всё у тебя не так; закрой рот и т.д. Таким образом, ценность Вашей личности сводилась к нулю. Если что-то подобное Вы слышали часто от значимых для Вас в детстве людей, то сегодняшние страхи вполне объяснимы. Иногда такая тревожность может передаваться от мамы к ребёнку, если она сама опасается постоянно за ребёнка и чрезмерно предостерегает его об опасностях этого мира. Просто необходимо изменить данные установки на позитивные. Вам надо будет отслеживать свои неконструктивные мысли, которые возникают в момент страха и преобразовывать их в конструктивные. Конечно, лучше учиться это делать с психологом. Можете попробовать сами. Например, Вы боитесь что-то спросить в магазине и думаете: «Сейчас спрошу и буду выглядеть глупой!». Как только Вы это подумали, скажите фразу по другому: « Глупо не воспользоваться возможностью узнать, как можно больше по интересующему вопросу у компетентных людей, для того, чтобы сделать правильный выбор». Отслеживайте свои мысли и вечером записывайте ситуации, в которых Вам было трудно, учитесь менять страхи на рациональные установки, как было описано выше.
Можете поработать с воображением. Доводите ситуацию мысленно до абсурда. Например, Вам трудно спросить в регистратуре карточку, рассказать врачу о своих жалобах. Представьте, что Вы стоите перед регистратурой и молчите пять минут, десять… Что произойдет? Вы будете выглядеть адекватной или глупой? Представьте тоже - самое у врача в кабинете, в очереди и т.д. есть одно очень хорошее правило: « Только преодолевая страх через поступки, можно от него избавиться». Страшно здороваться, значит иди и здоровайся со всеми подряд на улице. Страшно у продавца спросить о товаре, подойди и начни расспрашивать о том, что входит в состав продукта, насколько он свежий, спроси совета и его мнения о том, что лучше купить и т.д. Начните работу над собой прямо сейчас. Поговорите с мамой, дайте ей прочитать мой ответ. Может она Вам что-то расскажет и будет понятно, откуда такие страхи. Вам сразу станет легче, проще работать со своими отравляющими жизнь установками. Поверьте, у людей достаточно своих проблем, чем думать и обсуждать правильно или неправильно сказанные слова, совершенно незнакомым человеком. Оставайтесь сами собой Елена, если не хочется с кем-то говорить, то и не надо. Общаться легко с людьми только тогда, когда ты не на себе зациклен и своих страхах, а тогда, когда люди интересны тебе, когда они чувствуют, что ты искренне не равнодушен к ним, тогда тебе простят многое, даже настоящую глупость. Вы же на глупую не похожи Елена!
Что же касается более глубокой работы со страхами, то надо обратиться к психологу. Могу поработать с Вами дистанционно по почте. Условия на сайте. Если решите, то напишите мне.
Подробности Создано: 23.06.2016 18:21
Прежде чем мы выясним, что нужно сделать для того, чтобы стать разговорчивым, следует озвучить несколько причин, по которым некоторые люди не очень разговорчивы, т.е необщительны.
Стеснительность
Во-первых, есть такое понятие, как стеснительность. Если человек стеснительный, это означает, что ему трудно знакомиться, говорить с новыми людьми по причине того, что не хватает уверенности в себе. Еще одна из возможных причин неразговорчивости некоторых людей состоит в том, что им бывает нечего сказать - либо они мало в чем разбираются, либо у них бедный словарный запас. Кроме этих двух случаев может быть так, что человек и умный, и начитанный, и не стеснительный, однако он недостаточно легко находит тему для разговора, недостаточно гибок в общении. Из-за всех этих причин становится трудно общаться с людьми.
Рассмотрим подробнее ту ситуацию, когда человек не очень разговорчив, у него отсутствует уверенность в общении. Если присутствует высокая уверенность в себе - легкое общение выходит само собой. Легко общаются те, кто уверен в том, что он хороший, способный, и достоин того, чтобы его принимали, слушали, любили и общались с ним. У неуверенных людей, как правило, есть сомнения в этом. Их мучают мысли: «Вот подойду я, начну говорить, а понравлюсь ли я?», «А примут ли меня?», «А может, я скажу какую-то глупость?» и так далее. И чаще всего, вместо того, чтобы находить ответы на эти вопросы, они предпочитают не общаться. Необщительность замкнутость порою становятся нормой жизни.
Чтобы преодолеть неуверенность в общении, я рекомендую сделать несколько шагов. Первый из них - попробуйте адекватно оценить себя. Посмотрите на себя в зеркало, и убедитесь, в конце концов, что среди семи миллиардов людей, которые существуют на планете, есть кто-то лучше вас, кто-то хуже вас, кто-то красивее, кто-то не очень. Все эти люди вместе с вами имеют примерно одинаковые таланты и способности. Для того, чтобы создать себе правильную самооценку и самому себе показать что вы чего-то стоите, поразмыслите над своими умениями и навыками, найдите свои достоинства, вспомните о своих достижениях за последнее время, и убедитесь, что вы действительно не хуже других.
На втором этапе, чтобы преодолеть неуверенность в общении и стать более разговорчивым, необходимо найти в себе желание пойти на контакт с людьми. Если вам действительно трудно общаться - найдите возможность объяснить себе, зачем вам это нужно. Замотивируйте себя. Помните, что если вы будете чаще общаться, с каждым новым разом вам будет легче это делать, вы станете более общительными. Если вы испытываете страх общения, боитесь, что вас плохо оценят, то поймите, что пока вы не пройдете через страх оценки другими людьми - не почувствуете себя достойной личностью. Для того, чтобы научиться говорить - нужно говорить. А чтобы стать разговорчивым - нужно разговаривать. Поэтому, даже тогда, когда вы не уверены в себе, следует сделать шаг навстречу беседе и тренироваться в общении.
Третий важный момент, который следует учитывать для преодоления неуверенности в общении и стеснительности- следует помнить, что аппетит приходит во время еды. Нужно мотивировать себя, повторять себе, что дальше будет легче, дальше будет интереснее, дальше будет больше получаться. Но для того, чтобы это случилось нужно делать первые шаги. Эти мысли помогут вам мотивировать себя, если вам пока что трудно общаться по причине неуверенности в себе.
Нечего сказать
Теперь давайте рассмотрим ту ситуацию, когда некоторые люди неразговорчивы по причине того, что им нечего сказать. Подобная ситуация говорит о том, что они мало размышляют, мало читают, мало думают, мало наблюдают. Они живут в большей степени реактивной жизнью. То есть она сама по себе как-то катится, и человек просто включен в эту жизнь.
Для того, чтобы стать разговорчивым в такой ситуации, очень важно включить ментальные процессы. Для этого существует масса способов. Например, когда вы смотрите какой-то фильм, попробуйте подумать и понять, что интересного для вас было в этом фильме . Это можно делать в письменной форме, а можно просто для себя оценить, пересказать, или просто подумать.
Второй прием называется пересказ . Когда вы прочли что-либо, или услышали, попробуйте пересказать это. Пересказ дает нам возможность подобрать нужные слова, натренировать свой мозг и научиться хорошо и правильно излагать свои мысли.
Третье важное упражнение на развитие навыков общения - попробуйте подумать над тем, что нового вы почерпнули для себя в каком-то произведении, в каком-то стихотворении, фильме и так далее, подумайте над тем, чем это может быть для вас полезно. Данное упражнение тренирует наш мозг таким образом, что мы начинаем анализировать информацию, пытаемся разобраться в ней, вникнуть в суть и, возможно даже, найти скрытый смысл.
Наконец, четвертое упражнение, которое поможет вашему развитию общительности - просто читайте вслух стихи и прозу . Это даст вам возможность услышать себя со стороны и подкорректировать свою речь, если в этом есть необходимость. Регулярно выполняя эти упражнения, вы со временем вдруг увидите, что научились размышлять, излагать свои мысли, передавать свою точку зрения и так далее.
Итак, мы рассмотрели ряд упражнений и советов, которые могут помочь стать разговорчивым в двух случаях: когда человек не уверен в себе, и тогда, когда он не привык размышлять, рассуждать или не умеет свободно излагать свои мысли. Однако, уверенность в общении получает не только тот человек, который может рассказать, или пересказать что-то, а тот, который умеет свободно оперировать разными интересными темами. Для того, чтобы научиться делать это, важно не только расширить кругозор, но и приобрести умение быстро соображать и быстро переключаться.
Для того, чтобы уметь хорошо говорить, я рекомендую не только много читать, много думать, но также и слушать собеседника для того, чтобы включаться вовремя и поддержать любую точку зрения, любой разговор.
Чтобы научиться быстро переключаться, следует практиковаться в умении быстро высказывать свою точку зрения на разные темы. Существует игра, которая может помочь в развитии этого навыка. Игра называется «Самый умный», возможно вы видели ее по телевизору. В этой игре ребенку быстро задают вопросы, и он быстро пытается сориентироваться и ответить на каждый из вопросов. В такую же игру можно поиграть с кем-то из друзей: пускай он задает какие-то вопросы на разные темы, а вы должны быстро отвечать на них. Регулярные тренировки дадут возможность быстро переключаться, свободно оперировать мыслями, в результате чего вы начнете очень хорошо и живо говорить.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Здравствуйте. Можете мне помочь? Я человек замкнутый и одинокий, друзей и девушки у меня нет и не было. Я вообще не общительный человек, я не могу разобраться в себе, что я делаю не так, то ли я тупой или я больной человек. В коллективе я всегда молчу и постоянно подшучивают на до мной и даже не знаю что им сказать в ответ Я вот работаю в МВД, всех прошёл и психолога без проблем, но я хочу уволиться т.к коллектив меня не воспринимает, и шутят на до мной, я не могу этого терпеть...
Ответы и советы психологов
Всех прошёл и психолога без проблем== Не вижу смысла увольняться, Очные встречи у психолога (скайп) помогут выйти вам из вашей "ракушки"...
Психолог-гипнолог
Психотерапевт - гипнолог. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Обращаю внимание на ваши индивидуальные особенности, и в зависимости от этого, применяю ту или иную психотерапевтическую технику, часто это бывает - интеграция техник. Что даёт прекрасный результат нашей с вами совместной работы. Откроете себя с новой, может быть, неизвестной доселе, стороны. Отпустите тяжёлое. Получите хорошую живую энергию. Почувствуете в себе новые желания к жизни. Всё будет хорошо. Консультацию можем провести как в режиме письма, так и по видео или аудио трансляции. Работать с вами буду - до результата.
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Евгений, как правило, люди с похожим поведением на ваше, очень стараются на работе. Что приветствуется работодателем. Не уверена, что вам надо увольняться из-за того, что вы очень глубоко принимаете на свой счёт шутки ваших коллег. Как правило, люди - больше заняты вниманием к собственной персоне. И по-большому счёту до вас им нет никакого дела. Либо, отпуская шутки в ваш адрес, они отвлекают своё внимание и внимание других людей от своих слабых сторон. Слабые стороны есть у всех. Кто-то обладает очень стойким инстинктом выживания и самосохранения, и такие люди моментально приспосабливаются к условиям любой среды, находят союзников, быстро облегчая себе эту свою главную задачу.
Необщительные, замкнутые люди, если находят хотя бы одного человека, с которым можно было бы почувствовать себя более устойчивым - вполне облегчают себе ту же самую задачу - выживания.
Цель у всех одна. Кто как движется к ней - это уже особенности каждого человека. Они разные. И нет смысла сравнивать себя с кем-то, сравнивайте себя с собой - в 1 год, в 3 года, в 5 лет, в 7 лет, в 14 лет, в 18 лет, в 21 год - сейчас. Наверняка, у вас есть личные успехи на каждом этапе вашего роста и развития. То, что вы освоили, то, что вы, может быть, умеете делать лучше кого-то (уж если и сравнивать) - это могут быть самые простые, но значимые именно для вас, вещи, которые вы просто игнорируете.
Вот вы смогли написать психологам о своих переживаниях, и значит. что вы смогли бы написать кому-то, например, в соцсетях, и познакомиться, и пообщаться на вашем уровне по вашим интересам, хоть может быть, это самые простые интересы - как поговорить ни о чём! Пробуйте, будет результат.
И ещё, не боритесь со своим характором, просто и честно берите его в собой всюду, как вашего главного союзника, и принимая его таким. какой он есть, у вас получиться веселее смотреть на жизнь. Вы не одиноки!
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Здравствуйте, Евгений!
Скорее всего, Вы не тупой и не больной, Вы просто человек со своими особенностями, которые есть у всех, у Вас вот такие особенности, больше молчать, не отвечать на шутки.
Надо найти способы адаптироваться в коллективе с такими особенностями. Вы пишите, что коллеги подшучивают над Вами, а затем делаете вывод, что коллектив Вас не воспринимает. Этот вывод может быть ошибочный. Когда не воспринимает, тогда вряд ли будет шутить. Вот есть у меня предположение, что Вы имеете склонность воспринимать ситуацию хуже, чем она есть, накручивать себя без особых на то оснований и делать преждевременные выводы об отношении к себе других людей. С этим надо разбираться на индивидуальных консультациях с психологом.
Если хотите подробнее разобрать свой вопрос, записывайтесь на онлайн консультацию.