Эмоционально холодные родители. Холодная мать и ее дети

И дома ждал холодный чайник, холодные тапочки...

“Что будет холоднее – физический труп меня или моя эмоциональная холодность? “

Это был последний аргумент в ее голове, чтобы оставаться презренно спокойной, покрытой изморозью холода пустоты. Той безмерной, обволакивающей и растворяющей внутри пустоты, которая нередко возникала почему-то именно вечером или ночью и была очень знакома. Так в детстве были пусты глаза собственной ее матери, когда будучи ребенком, пытаясь не заслужить, а всего лишь маленько получить тепла, она рисовала черной гуашью деревья тонкой кисточкой и галочками птиц на голубом фоне альбомного листов, заранее подготовленных воспитателями.

Восторженного блеска глаз матери не было, ее мысли всегда оказывались где-то не здесь и далеко не сейчас.

“Смотри как красиво,”- последняя попытка привлечь мать.

“И что такого? Одевайся быстрее, нам еще забирать твоего младшего брата”.

и холод заливался с ног, иногда задерживаясь на коленях и на животе. Как холодная вода в реке – она потом сравнивала этот холод. Очень похоже. И также опускаешься медленно в реку холода. Легкая дрожь еще дает знать что тело живое – но вот мгновение и она уже замерзла. И стала одновременно согрета привичным холодом. А потом когда кто-то бросал взгляд отчуждения, неудачную шутку или колкое замечание, знакомый холод снова заполнял тело. Иногда она сама умела вызвать этот анастетик и становилось не больно, правда иногда могла пойти судорога по ногам, но было знакомо холодно.

И всеобъемлющая жадность до недоступного и такого близкого и одновременно далекого при взгляде на обнимающую мать ребенка – другой девочки из группы и чувство вины за фантазию таких же встреч.

Чувство вины осталось тонким сланцевым пластом в подсознании и лишь слегка прорывалось когда за принятие вдруг не надо было ничем платить и это было неожиданно искренне и тепло.

И дома ждал холодный чайник, холодные тапочки. А потом она заметила – что тапочки могут греть, если их положить на батарею перед тем как уходить из дому. Но мама сказала, что это не пойдет. И вообще это не эстетично.

Еще подростая, она научилась греться сигаретой, пока делаешь затяжку дыма.

А еще ей стало легко, когда брали кровь на анализ. Если хорошенько подумать, что тело замерзло, то иголка совсем не чувствовалась. Зато какие теплые глаза у медсестры и докторов. Так она научилась болеть, когда хотелось тепла. Приходилось платить частями в теле, но она не могла остановиться.

Она вернулась к своим размышлениям про сравнение холода тела и души, но пустота, анестезия для жизни уже покрывала ее всю. Замерзали кончики пальцев на ногах, потом колени, бедра и вот уже живот – пустой, там пусто, холодно и ничего нет, а значит не больно и можно жить. Жить как обычно – оболочкой, высказывая необходимое к месту и времени и чутко контролируя реакцию окружающих.

И собственная дочь вот она бежит и несет очередную каляку на листе и просит, просит. Чего она просит, чего ей надо? Ну и как мне реагировать, – вопросы как топоры рубили ее оболочку, но чем больше она плавала в них, тем быстрее протекал миг и дочь видела тот же пустой, растерянный взгляд стеклянных глаз собственной матери. И сама растерялась – а вообще надо ли? – а вообще это разве и правда интересно, что Я там накалякала? и пласт вины уже переходит к дочери.

Женщина, которую не любили, которую не любят, кроме выживательной оболочки и холодной анестезии холода в душе с пластом вины передает дочери этот порочно замкнутый круг спирали поколений как неудачный способ попытки начать жить и чувствовать.

Они не плетут косички своим дочерям и не расчесывают длинные волосы им по вечерам, заплетая в них звезды вечерних сказок. Они жестко держат сомкнутые губы и сжимают челюсти, возможно от того, чтобы самим не расплакаться, а потом уже как привычка быть жесткой. Именно губы выдают их холод. Холодная ниточка бледного цвета или наоборот – напыщенно тщательно подведенная пара алых лепестков на резком белом фоне лица. А еще руки. Руки с цепкими когтями и отвернутый в сторону мизинец тоже смотрит в никуда…

Они – первые бегают по психоаналитикам с запросами неприспособленности своих дочерей, если такие найдутся, по-большинству же так и оставаясь наедине со своей пустотой и холодом в душе.

Отношения между матерью и дочерью нередко оказываются одними из наиболее болезненных, и об этом уже всерьез говорят многие психологи и исследователи. Дело в том, что для успешного функционирования взрослого человека в обществе ребенок должен получить от родителя достаточное количество любви. Однако по многим причинам девочки растут в дефиците внимания и заботы от матерей. Иногда родительницы предпочитают больше думать о сыновьях; иногда - видят в ребенке "конкурентку". Причины могут быть разными, однако результаты эмоциональной холодности неизбежно сказываются на развитии будущих женщин.

Почему для девочек важна материнская любовь?

В целом, она нужна для детей обоих полов. И мальчики, и девочки должны получать от родителей внимание и заботу. В будущем это позволяет им успешно строить отношения с другими людьми, заботиться о самих себе таким же образом. Но, как уже было сказано, девочки в этом плане нередко "отодвигаются" матерями на второй план. Если по каким-то причинам у ребенка не было подобного опыта, то он может оказаться в постоянном замкнутом кругу поиска источника любви вне себя. В будущем такая женщина будет искать способы самоутверждения и получения внимания где угодно, но только не в кругу возможностей собственного "Я".

Отношения с матерью являются как бы будущим барометром для всех последующих взаимоотношений - с самим собой, друзьями, коллегами, детьми. Родительская любовь в будущем помогает формировать:

Самоидентификацию, ощущение собственного "Я". Умение понимать свои потребности, желания, их приемлемость и уместность.

Самооценку, уверенность в себе. Женственность, привлекательность для противоположного пола.

Способность заботиться о себе.

Умение соответствовать определенной социальной роли.

Отрицательные последствия эмоциональной холодности матери

Напряженность в отношениях с матерью является одним из основных факторов, нередко приводящих всевозможным физическим, эмоциональным, психологическим нарушениям. Проявляться они могут в форме депрессий, тревожности, расстройств пищевого поведения, плохой самооценки (нередко дочери таких матерей говорят о том, что у них самооценка "в принципе отсутствует"). А также могут иметь место и многочисленные проблемы иного плана:

Слишком высокие, нереалистичные ожидания от себя самой и от других людей. Нередко такое случается в тех случаях, когда мать требует от дочери слишком многого, или пытается посредством ее осуществить собственные мечты.

Уже взрослая женщина может страдать от постоянных навязчивых мыслей, получивших общее название "внутреннего критика". Матери нередко слишком сильно контролируют или критикуют дочерей, и именно это приводит к формированию подобного нарушения личности.

Отсутствие самоуважения, чувства собственного достоинства, сострадания к себе и уверенности в себе. Так как матери самой не хватало этого чувства, то и дочери она дать ничего не смогла.

Постоянное желание угождать другим и заботиться о них в ущерб себе.

Неумение удовлетворять свои потребности.

Стремление преуменьшить собственную красоту, интеллект, достижения.

Серьезные проблемы в личных отношениях. Неумение построить нормальной связи с мужчиной - даже если на его месте оказывается любящий и понимающий человек.

Опыт австралийского психолога: внешние симптомы, глубокие причины

Вот что рассказывает психолог из Сиднея Джоди Гейл: "В течение 15 лет я занималась проблемами эмоциональной и духовной жизни женщин. Очень часто ко мне приходили девушки, страдавшие от таких симптомов, как расстройства пищевого поведения, или же трудности во взаимоотношениях. Конечно же, теперешние их проблемы можно облегчить. Однако в таких случаях очень длительное время должно посвящаться тому, чтобы женщина психологически отделилась от матери (а также от отца и других значимых для нее личностей)".

"Нередко это занимает очень много времени, и требует больших усилий от клиентки. Женщина начинает задумываться о том, кем она является в действительности, каково ее место в обществе и так далее. От нее нередко требуются очень большие эмоциональные вложения. В процессе психотерапии она избавляется от тех ложных установок, которые годами в ней формировались. В итоге клиентка принимает тот факт, что мать нельзя изменить. От нее не получится добиться любви и понимания, как бы этого ни хотелось. Взрослая дочь принимает родительницу такой, какая она есть, и отделяется от нее психологически".

"Комплекс мертвой матери" Андре Грина

Феномен такого рода отношений впервые был выделен теоретиком психоанализа Андре Грином. Исследователь назвал его "комплексом мертвой матери". Смысл, конечно же, не в том, что умирает или отсутствует сама родительница; она "мертва" для дочери психологически, так как постоянно для нее недоступна. В свою очередь, у этого тоже есть причины - проблемы в браке, гибель близких, депрессия. Грин полагает, что "мертвая мать" играет ключевую роль в развитии психики ребенка. Уже в младенческом возрасте малыш получает от родительницы импульсы агрессии, гнева, тревоги. Ребенок сам оказывается в водовороте этих переживаний с первых месяцев жизни. Хорошо, когда мать осознает собственные враждебные побуждения. Тогда, по крайней мере, малыш "случайно" не оказывается в опасности: не падает "ненароком" с кроватки; мать не ударяет его, когда "совсем не хотела" и так далее.

Можно ли наладить отношения?

Как и в любом типе коммуникации, в связке "мать - дочь" ответственность несут обе стороны. Каждая из них должна работать над собой и над отношениями (если есть желание их сохранять). Когда связь становится слишком токсичной, наполненной негативными эмоциями, рекомендуется обратиться к грамотному специалисту. Терапия помогает дочери отделиться от матери, хотя это, как уже говорилось - достаточно болезненный процесс.

Матерям психологи советуют:

Проявлять заботу и сочувствие по отношению к дочери, а не критику. Не бояться показаться слишком уязвимыми.

Не избегать обсуждения болезненных вопросов. Это может создать ощущение изолированности друг от друга.

Стараться слушать дочь, спрашивать о том, чего бы она хотела от вас.

Ценить ее независимость, ощущение собственного достоинства.

Вырабатывать чувство собственного достоинства у себя. Не полагаться на дочь в удовлетворении личных потребностей.

Постараться как можно лучше узнать саму себя.

Найти хорошего психотерапевта, помогающего разобраться в вашей личной истории. Отношения между психологом и клиентом становятся образцом того, какой должна быть связь в ситуации принятия и сострадания.

Постараться быть благодарной за те положительные моменты, которые были усвоены от матери.

Проанализировать те негативные вещи, источником которых стала родительница. Практиковать сострадание к себе, а со временем - и сочувствие к матери (ведь ей, скорее всего, также пришлось пострадать, иначе ее отношение могло быть иным).

Что еще может сделать дочь для себя?

Одна из главных задач взрослых женщин, которые росли в семьях с холодными и отстраненными родительницами, состоит в том, чтобы наладить мир в своей душе между той частью, которую они принимают в себе, и той, что отвергают. Задача заключается в том, чтобы полюбить себя - даже те проявления своей личности, которые вызывают неприятие. Как правило, происходит это в процессе психотерапии, так как именно терапевт становится образцом здоровых человеческих отношений. Когда дочь исцеляется, то связь с матерью перестает приносить ей столь сильную боль и страдания, хотя и сама мать не меняется при этом.

Не могу обнимать собственную дочь...Не возможно даже самой себе признаться в этом... Хочу быть хорошей матерью. Хочу любить свою дочь и сделать её счастливой, но невидимая стена отделяет меня от неё...

В статье о злости на своего ребенка я писала о причинах этого явления. Но в отношениях родителей и детей есть еще такая тонкая область, о которой не принято говорить. Однако я знаю точно, что достаточно большое количество женщин испытывают неприязнь к своему ребенку, особенно к девочке.

Отчуждение означает, что ты никогда, ни в какой ситуации, ни в каком месте, ни с каким человеком, даже с самим собой не чувствуешь себя свободно.

Экхарт Толле, немецкий писатель, философ

Мать и дочь: близкие, но далекие

Нередко в отношениях между матерью и дочерью и стремления к тактильному контакту. Вместо этого пространство заполняет раздражение, абсолютно отсутствует взаимопонимание. Любые желания и просьбы дочки мать воспринимает в штыки. Ее первая реакция на все обращения девочки - «Нет». Уже потом, позже, «Нет» может смениться словом «Да». Огромное количество претензий, неоправданных ожиданий, как высокий металлический забор, отгораживают вас от самого дорогого человека - своей дочери. Почему же самые близкие люди - мать, дочь, мужчина - не могут находиться в гармоничном душевном и эмоциональном контакте друг с другом?

Вам трудно обнимать свою дочь, дарить ей тепло и любовь так, как хочется ей? А какие у вас отношения с мамой? Вы можете ответить: «Хорошие». А как насчет прикосновений? Вы можете обнять и прижать маму к себе? От души и искренне поцеловать ее? Взять за руки? Очень часто эмоциональная и телесная закрытость в отношениях матери и дочери передается в роду из поколения в поколение по женской линии.

Ваше отношение к дочери в точности повторяет отношение вашей матери к вам. Ваша мать тоже не могла вас обнимать.

Правда, взрослея, мы очень часто компенсируем материнские качества и черты характера. Так, если ваша мама применяла физические наказания, ругала вас по поводу и без, нарушала ваши личные границы и не уважала ваших желаний, то теперь вы можете с точностью воспроизводить ее модель поведения, а можете, не принимая мать и ее методы воспитания, занять в отношении своей дочери противоположенную позицию. И, наоборот, будете все разрешать, не подавляя, не повышая голоса.

Если вы думаете, что не похожи на свою мать, потому что взяли на вооружение противоположенную модель поведения, то вы глубоко заблуждаетесь. Даже если вы действуете методом от противного, вы все равно находитесь в плену взаимоотношений с ней. И она занимает центральное место в вашем внутреннем мире.

Как бы вы ни старались вести себя с дочерью так, как это представлялось вам в детстве, к сожалению, еще никому не удавалась избежать кармических взаимодействий «мать-дочь».

Знакома ли вам такая ситуация: дочка начинает проявлять нежность и ластиться к вам, а у вас возникает неприязнь, смешанная с виной за свои негативные чувства к ней.

В отношениях близких людей очень часто возникает чувство вины, и нам кажется, что оно появляется, потому что мы недостаточно уделяем им внимания, не можем дать им то, чего они ждут от нас. Но... я хочу раскрыть природу этого чувства.

Реакция на злость...Не могу обнимать собственную дочь...

Ощущение вины всегда возникает как реакция на агрессивные чувства в отношении близких. Чувство вины - это производная агрессии. Поэтому выходит, что если вы испытываете вину перед ребенком, матерью или мужчиной, то это означает, что до этого вы испытывали по отношению к ним агрессию, которую даже, возможно, не ощущали на сознательном уровне. Агрессия часто вытесняется, и потому мы не можем отследить ее проявления - только по переживанию вины. Можно с уверенностью сказать: если возникло чувство вины - значит, вы злились.

Чувство вины своими корнями уходит в далекие первобытные времена. Когда сыновья желали свою мать, но видя соперника в лице отца, убивали его. Впоследствии, испытывая чувство вины, они приносили жертвоприношения.

Если вы часто испытываете чувство вины по отношению к своему ребенку, значит, где-то глубоко внутри вас скрывается злость на него.

Почему, когда дочь ждет ваших прикосновений, вы не чувствуете желания обнять ее? Почему тело становится как будто деревянным, и душа перестает что-либо чувствовать? Почему тело не откликается на дочернюю любовь? А, наоборот, при приближении дочки реагирует странно: сжимается, и все тактильные желания угасают?

Тело отвергает дочь. Об этих ощущениях не принято говорить: очень стыдно чувствовать неприязнь к собственной дочери, все-таки любя ее. Парадокс. С одной стороны, вы любите дочь и привязаны к ней, а с другой - у вас нет потребности обнимать ее, отвечать на ласки и нежность.

Почему вы эмоционально закрыты от собственной дочери? Почему часто испытываете раздражение?

Причины эмоционального и телесного неприятия своими корнями уходят в ваше детство, но не только - это проблема всего вашего рода по женской линии.

Эмоционально не напитанная, обделенная вниманием и заботой женщина не может принять всей душой свою дочь. Когда она была ребенком, она не то чтобы недополучила - это мягко сказано - она вообще НЕ получила материнской любви, тепла, доброты. У нее не было эмоционального контакта с мамой. Невозможность получить материнскую любовь рождает обиду и, как следствие этого, эмоциональную закрытость: «Я откажусь от матери, чтобы не чувствовать боли и страданий, которые я ощущаю, потому что не могу удовлетворить свои желания». Отсюда:"Не могу обнимать собственную дочь."

Закрытость: сложности женского пути

Закрываясь и отказываясь от матери, девочка отказывается от своей женской природы. Отворачиваясь от мамы, она отворачивается и от себя как от представительницы женского пола. Она становится неспособной проявлять себя как женщина, по своей глубокой сути. Она не может принимать себя и других безусловно, не умеет отпускать, прощать, терпеть - все это следствия обиды на мать. Девочка закрывается не только от мамы; защищая себя от боли и неприятных переживаний, она отгораживается от своих чувств. Сердечная чакра - источник женской энергии и силы - покрывается жестким непроницаемым панцирем. И только поверхностные эмоции напоминают нам о женской природе.

Эмоции живут на поверхности. Чувства обитают в глубине. Эмоции дают нам ощущение жизни, но лишают нас искренности в отношениях.

Ребенок чувствителен по своей природе. Он ждет от матери любви, внимания и тепла. Не получая желаемого, он пытается справиться с болью, которая приходит вслед за отвержением. И тогда на помощь приходит защита - эмоциональная отстраненность. Психологическая дистанция помогает справиться со страданиями. Эмоционально отгораживаясь, ребенок закрывается не только психологически, но и телесно. Тело становится «деревянным», неспособным принимать объятия и ласки. Между матерью и дочерью формируется определенный барьер.

Поэтому взрослой женщине так трудно принять дочь всем сердцем и душой. Точно так же ей тяжело открыться собственной матери. Обиды и неудовлетворенные потребности, даже если они не осознаются, сковывают душу и сердце. Мать, с одной стороны, любима, с другой - нет.

И конечно, в жизнь такой женщины приходят эмоционально отстраненные мужчины. Женщина ищет любви и тепла, но опять наступает на те же грабли: ей приходится выцарапывать любовь из неприступной скалы.

Суть урока с таким мужчиной - принять эмоциональную отстраненность. Расстаться с иллюзиями насчет отношений, надеждой получить желаемое. С партнером женщине предстоит заново пережить болезненные моменты, свою ненужность и признать свое бессилие и беспомощность что-либо изменить. Внутренне отрабатывая проблемы с мужчиной, она изменяет свои отношения с мамой и детьми, и наоборот.

Если говорить о женском пути внутреннего развития, то, как правило, на примере одной женщины можно проследить, как меняются мужчины в ее жизни. Если у женщины была эмоционально-отстраненная мать, то, как правило, она будет постоянно встречать эмоционально холодных партнеров. Мужчины с открытой душой, желающие построить с ней теплые отношения, не будут привлекать ее внимание. Так происходит потому, что эмоциональное отстранение в бессознательном ассоциативно связано с любовью.

Поскольку мать была эмоционально холодна, а маленькая девочка тянулась к ней, любила ее и была к ней привязана, то уже взрослая женщина, встречая душевно отстраненного мужчину, тут же реагирует на него. В ней «включается» желание добиться его любви, просыпается нежность, привязанность, зависимость, которые она принимает за любовь.

Эмоционально отстраненный мужчина отражает одну из внутренних частей женского внутреннего мира, а именно: он - точная копия одной из родительских фигур.

Близкие люди становятся нашими внутренними объектами. Внешние конфликты, неоправданные ожидания перемещаются в наш бессознательный театр. Если вы ребенком не находили у родных любви и внимания, то и внутри себя вы не найдете желаемого. Внутренний ребенок не сможет найти любящую и добрую мать - ее просто не было в реальности; ее нет и внутри.

В отношениях с мужчиной повторяется детский сценарий. Внутри женщины просыпается некая часть, которая хочет раскачать мужчину на любовь; пробуждается маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в материнском тепле, понимании, доброте, принятии. И если не произойдет расставания с надеждой получить желаемое, то со временем вы эмоционально закроетесь от мужчины или своими претензиями и обидами подведете к этому его. Ваше сердце откроется только через проживание горя и принятие невозможности обладать близким человеком, и тогда вы сможете взаимодействовать и с мамой, и с дочерью, и с мужчиной по-другому.

В отношениях с партнером вам предстоит преодолеть путь, который нужно было пройти ребенку.

Этапы исцеления

Путь ребенка

Находясь девять месяцев в материнской утробе, ребенок пребывает в блаженстве. Он находится внутри своей мамы. Она и он - одно целое, они принадлежат друг другу. Рождение - первый шаг к сепарации. Сначала физической. Психологическое же отделение занимает гораздо больше времени. При этом ребенку предстоит пережить целую гамму чувств, связанных с матерью: от зависимости, любви и привязанности до ненависти и желания разрушать.

Через постепенное принятие того факта, что мама не может принадлежать ему полностью, впуская близких людей в свое пространство, учась ДЕЛИТЬ маму с другими, ребенок взрослеет и обретает психологическую автономию.

Путь ребенка - это постепенный отказ от любви-обладания-слияния. Это признание своего бессилия и беспомощности. При расставании с надеждой завладеть мамой ребенок проживает свое маленькое детское горе.

Путь к любви лежит через символическое расставание с объектом своей привязанности.

Символическое - потому что вы расстаетесь не с самим человеком, а со своим желанием быть одним целым с ним. Осознавая себя отделенными, вы почувствуете одиночество и ненужность, покинутость, предательство. Переживая эти ощущения, вы обретете внутреннюю свободу.

Проживая свою ненужность, беспомощность, бессилие, боль расставания с надеждой на получение любви, ощущая тотальное горе от того, что он не может получить желаемое, ребенок взрослеет.

Сейчас мы говорили о внутреннем ребенке , о той части, которая нуждается в любви. Но внутри нас также есть части, которые не способны дать любовь и тепло этому ребенку, - это наши родительские фигуры.

Путь эмоционально отстраненной части

Что же происходит с эмоционально холодной частью? Эмоциональное отстранение - это панцирь, защиты, которые уберегают ранимую чувствительную душу. Под этими доспехами прячется нежная чувствительная душа. И эта душа похожа на ребенка. То есть эмоциональная холодность скрывает маленького ребенка, который ищет любви и не получает ее, испытывает боль и страдания.

Мы видим эффект матрешки: внутри нас живет маленький ребенок, нуждающийся в тепле, а снаружи мы видим эмоционально отстраненного человека. Душевная холодность отрезает человека как от внешних взаимодействий с детьми, так и от собственного внутреннего ребенка. Прилипчивость малышей и их желание ластиться раздражают потому, что внутренний ребенок также вызывает неприязнь.

Эмоционально холодный человек-матрешка, будем так говорить, не принимает внутреннего ребенка и, естественно, он не может принять внешнего ребенка, а также другого человека, который появляется в реальности.

Как открыть свою душу и сердце?

В чем же заключается наша ? Мы раскачиваем защиты эмоционального отстранения. Мы открываем матрешку. И что мы видим? Внутреннего ребенка. С этого момента начинается путь, который нужно прожить вместе с этим ребенком.
Не могу обнимать собственную дочь... Теперь надеюсь стало чуть понятно ПОЧЕМУ?...

Итог вышесказанному.

Чтобы эмоционально открыться своему ребенку, обнимать дочь с теплом и любовью, нужно принять её телесно и душой. Нужно учиться от души обнимать её и получать удовольствие от прикосновений. И, конечно, надо отыскать в своих внутренних глубинах заброшенного и забытого вами ребенка. Прожить вместе с ним все, что он не смог когда-то пережить. Только тогда вы почувствуете приятное разливающееся по телу тепло. Вы ощутите, как оживает сердечный центр, и будете способны дарить и принимать любовь.

Вебинары: помогут разобраться в отношениях со своей мамой, и вы сможете начать путь исцеления своего женского рода.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Для здорового развития ребенку жизненно необходимы любовь, душевное тепло и эмоциональный контакт со значимыми взрослыми. Но не все родители способны дать это детям. Причин тому может быть много: от психических заболеваний и личностных расстройств до поглощенности своей работой или другими делами. Довольно часто это незрелые личности, которые сами точно так же страдали в детстве.

Есть разные типы холодных родителей: отвергающие, эмоционально отстраненные, эгоцентричные, нарциссичные, зацикленные на карьере. Но в любом случае их детям отчаянно не хватает любви, чувства безопасности и привязанности, что в будущем может привести к серьезным психологическим проблемам. Вот самые типичные из них.

Трудности в отношениях. Отношения, которые складывались в детстве, во многом предопределяют, как мы будем строить отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Те, кого любили, о ком заботились, с большой вероятностью и сами будут проявлять эти качества в жизни. А те, кто ребенком пережил грубое обращение или отвержение, обычно склонны занимать оборонительную позицию и чрезмерно защищать себя. Кто-то испытывает трудности с установлением длительных отношений и поэтому предпочитает короткие неустойчивые связи. Но хочу подчеркнуть: это правило не абсолютно, и не обязательно у детей эмоционально холодных родителей будут такие проблемы. Кому-то удается стать намного лучше, чем были родители.

Страх привязанности и любви. Подростки и дети, воспитывавшиеся эмоционально холодными родителями, с большой вероятностью будут опасаться привязаться к кому-то, получать и демонстрировать любовь. Если в детстве вы не получали любви, душевного тепла, заботы от взрослого, скорее всего, ваша психика сформирует защитные механизмы, из-за которых вы будете всегда держать дистанцию с другими людьми. Таким людям трудно поверить, что они могут быть счастливы, и чувствовать себя в отношениях в безопасности. К сожалению, это затрудняет и психотерапевтическую работу с ними.

Эгоизм. Неспособность делиться с другими тесно связана с отсутствием эмоциональной привязанности и незрелым поведением. В свое время у меня был клиент, 10-летний мальчик, который очень любил играть в компьютерные игры на iPad. Его мать, которая в детстве пережила насилие, заявила мне, что не позволит сыну играть. Многие родители не разрешают детям играть, пока те не сделают уроки и не выполнят какие-то обязанности по дому. Но, к моему удивлению, у матери моего клиента были совсем другие мотивы. В конце концов, она призналась, что все дело в iPad - она потратила на него много денег и хотела, чтобы гаджет выглядел как новенький. Вот почему мальчику не дозволялось его трогать. В детстве у нее почти не было личных вещей, и поэтому теперь взрослая женщина так яростно защищала свои «инвестиции». За ее эгоизмом можно было увидеть многолетний детско-родительский конфликт. Позже, когда ее сын подрос и уже мог оценивать поведение матери, в его душе скопилось столько обиды, что он решил уйти жить к отцу. Отношения с матерью были испорчены.

Склонность к зависимости. Пытаясь справиться с тяжелыми переживаниями, человек может искать утешения в алкоголе или наркотиках, чтобы «забыться» или «заглушить боль». К сожалению, такая «самопомощь» обычно перестает в зависимость, и все летит под откос: отношения, работа и прочие важные сферы жизни для человека с зависимостью утрачивают свою ценность.

Проблемы с идентичностью и самоконтролем. Одна молодая клиентка говорила мне практически на каждой сессии: «Думаете, у вас сложились бы нормальные отношения, если бы все прежние отношения в вашей жизни были так или иначе связаны с насилием и эксплуатацией?» В таких случаях я всегда подчеркиваю, насколько важно для нас иметь твердый фундамент, связанный с моральными принципами и внятной идентичностью. Если у вас нет ясного понимания, кто вы есть, то с большой вероятностью вы будете подвержены влиянию толпы и впустите в свою жизнь любого, кто проявит к вам хоть каплю интереса. Недостаточность идентичности может толкать вас к нестабильным, поверхностным отношениям, которые не длятся долго. Но если вы знаете, кто вы такой, чего хотите, что для вас хорошо, то будете гораздо тщательней выбирать свое близкое окружение.

Утрата надежды, доверия и радости. Те, кто вырос рядом с эмоционально опустошенным родителем, живут с глубоким чувством утраты и сожаления. Такая «утрата» при живом родителе - поистине трагический опыт. Смотреть в глаза, слышать голос и вместе с тем ощущать, что мать или отец где-то бесконечно далеко, понимать, что ты не можешь вступить в контакт с человеком, давшим тебе жизнь… да, это трагично. И приводит к тому, что человек утрачивает надежду, доверие и способность радоваться. А за этим могут следовать депрессия, суицидальные намерения, самоповреждения, употребление наркотиков.